Laços de família II

Outro dia me peguei falando rispidamente o nome da minha filha, com o intuito de lhe chamar a atenção, não por nada muitíssimo sério, mas porque naquele momento minha paciência estava fina como um elático estirado. Por que a falta de paciência com pouca coisa? Por que uma imagem tão distante daquela que eu gostaria de fazer de mim mesma, mais próxima dos livros sobre educação de filhos, que eu li e nos quais penso que me baseio? Porque é assim mesmo, quando se trata de vida sendo vivida e não de palavra pensada para ser deitada ao papel (ou tela). Porque criar filhos é uma confusão de sentimentos e a frustração nos pega no contrapé e nos leva a atitudes que, se filmadas e mostradas a nós, provocariam nossa vergonha.
Mas há um porém, no meu caso. Ao chamar irritadiçamente o nome de minha filha, que é propositadamente muito parecido com o meu, pronunciei foi o meu nome, mesmo. Fiquei um pouco chocada com a forma que tratei a mim (e a filha, não?), com a rigidez, rispidez comigo mesma. Pensei: ah, então é isto? Na impaciência com o filho fica demonstrada a impaciência conosco mesmo? Nas falhas que julgamos nele ver, estão espelhados nossos temores de nossos (supostos, talvez) fracassos? É a nós que desprezamos, em nossos filhos? De nossas esperanças, projetadas nas tentativas dos filhos, fazemos pouco caso, pois neles está inscrita nossa incapacidade ou, ainda, o temor de sermos descobertos como impotentes, ineptos. Alguns de nós passam a vida acovardados diante do temor de terem suas fraquezas reveladas - mesmo que aos olhos da sociedade sejam bem sucedidos - e exigem dos filhos perfeição. Exigem dos filhos, na verdade, que não os exponham como eles se vêem.

O amor e a paciência para comigo mesma parece ser o único caminho para educar minha filha com doçura. Para assegurar a ela um futuro onde não maltrate a si mesma. É verdade o que se diz, que a primeira modificação profunda que quisermos fazer no mundo é o mudar a nós mesmos. Cada indivívuo se ver com seus fantasmas.

Criar filhos é, sem dúvida, algo assustador.

Laços de família

Se você cresceu em uma família de hierarquia perene, como eu, leia O clube do filme de David Gilmour (Rio de Janeiro: Intrínseca, 2009). Por hierarquia perene eu me refiro aquelas famílias, como a minha, em que não importa a idade que você tenha sempre será considerado "uma criança" para os pais. Isso parece muito bonito para ser dito mas, na verdade, não é tão bonito assim. Pode, inclusive, ser um pouco perverso. Crescer nesses ambientes é como se esgueirar por uma fresta. Primeiro você tem que achar a fresta, depois se metamorfosear em algo kafkiano para poder passar pela fresta. Uma vez do lado de lá, você estará sozinho para encher seu balão/ego, que se encontrará um tanto quanto murcho e possivelmente um bocado culpado por ter fugido às normas familiares. É um trabalho de uma vida inteira.
No relacionamento entre pai e filho no tal livro as coisas são diferentes. O pai não é nenhum gênio da pedagogia, a bem da verdade, não é nenhum gênio de nada. Parece um cara bastante atrapalhado com questões "obrigatórias" do mundo masculino adulto, como sustentar a própria família. Mas o olhar que ele tem para esse filho é raro. É um olhar cheio de amor e cheio de espaço, criando um local em seu afeto onde o filho pode crescer, mais do que isso, onde ele espera e deseja que o filho cresça, se torne homem, e ele seja "derrotado". Ou seja, nesse relacionamento espera-se que a vida tome seu curso normal e as pessoas não sejam obrigadas a permanecer na posição de escada para que o mundo de outro (pais, mães, irmãos, esposos) não se desmorone.
Um trechinho:
"Definitivamente as coisas estavam mudando entre nós dois. Eu sabia que, ao final do caminho, não muito longe, haveria um confronto e eu sairia perdendo. Exatamente como aconteceu com todos os outros pais na história."
Acredite, não são muitos os pais que têm essa clareza, não importa o quão estudados sejam.